e se segue

hoje eu quero escrever. apenas escrever. não é que eu não queira dizer nada. e nem é bem o que eu quero dizer. até porque eu não quero dizer. eu quero apenas escrever. não que necessariamente alguém vá ler. mas céus, eu apenas quero escrever. num pedaço de papel. num gardanapo. num braço. numa perna. quero escrever. juntar as letrinhas formando sílabas, fonemas, palavras. pode ser até que nem surjam algumas frases. não precisa fazer muito sentido. não precisa entender. não há o que entender. ou melhor. entenda que não entendo. bem.. prefiro escrever, ficar com essas letrinhas para mim. nem sei ao certo porque escrevo-as aqui. pressionando as pontas do dedo sobre o teclado. tanta coisa quero expelir. mas prefiro deixar em mim. talvez se perca aqui. ou eu encontre e faça amadurecer. ou pode ser que eu esqueça e que quando venha notar já tenha apodrecido. mas pelo menos sei que está em mim. vou deixando aqui. nem sei ao certo se é bom escrever. acho bom evitar então. apenas escrevo. sem ser muito direta ou objetiva. vai ver não precise. já dê pra entender. mas acho que não. não quero que entenda muito. até porque nem eu prefiro entender. você se cansa de algumas coisas e procura novidades em outras? novidades? o que é novo então? tudo está dentro de um ciclo. esse que volta. não que seja sempre o mesmo, pois ele se renova. mas em geral a essência é a mesma. e o que procuro é exatamente isso. essência. procuro o que há de mais puro. o que está de mais escondido. e procuro novidade nisso então. rodo rodo e acabo caindo e voltando pro de sempre. pro clichê. pode ser que porque eu hoje so queira ter visto o clichê. tentei mudar. procurei novo. e voltei ao mesmo ponto. cá estou eu aqui. escrevendo. não que isso seja ruim. pois escrever me ajuda muito. essas letrinhas formam ideias que se perdem em minha mente. mostra sentimentos que estão soltos em meu coração. soltos? na verdade bem formados. hoje quis tanto escrever que na verdade só tentei esconder que o que eu queria era conversar. não sobre o que parece, nem sobre o que se lê. queria conversar bem além do que se prevê. é que cansei de palavras bobas, me perdi dentro de um clichê. por fim enjoei e parei de escrever. por hoje. (?)

é...

não é que eu esteja me sentindo bem. mas também não é que eu esteja mal. apenas estou sabe?! passei o dia todo com muito sono e se tem uma coisa que me deixa verdadeiramente chata é o tal do sono, ou melhor: a ausencia de um sono bem curtido. um bom sono é fundamental para o meu bem estar. e tudo que ocorre em minha vida se reflete nele. se algo me aflinge eu não consigo dormir. para dormir eu preciso estar bem. dormir é mais que apenas deitar-se e fechar os olhos. durmir é libertar-se, entregar-se. não que necessariamente você sonhe. até porque nem sei mesmo se sonho. ou não me lembro. fato é que não há sonhos em minha memória. e se eu não em lembro eu não fiz! ehehe. dormir é deixar explelir o que se tem de mais puro. e talvez seja por isso que não sonhe. não sei exatamente! hoje eu estava com um sono estrondoso. sabe esses que fogem do controle? e ontem eu nem fui dormir tão tarde assim, eram 1 e pouca. tudo bem que eu acordei de 5 hrs da manhã. mas houveram dias em que eu dormi bem menos e não fiquei assim. pode ser que minha anemia tenha piorado, minha pressão baixado e minha sonolencia acabou latejando o dia todo. tanto que havia pensado em altas coisas para fazer hoje. mas acabei não as fazendo. nem fui à praia pensar um pouco. nem passei na casa de virginia. nem liguei pra bruninha. nem fui ver o branco :s acabei indo direto do motivo lá para a federal. peguei um puta engarrafamento aqui na Av. Recife, mas tinha coisas pra resolver e o meu sono me impedia até de raciocinar. sai de la muito afim de voltar pra casa. cheguei ainda eram 11 e pouca da manhã, tanta coisa pra fazer, o dia todo pra viver. mas eu realmente precisava dormir. por fim: dormi! dormiu? mas como você se rende assim?! é, puft! eu me rendo! vai ver eu estava precisando me render mesmo. ser mais natural. não calcular tudo o tempo todo. fazer tudo cronometrado para que dê tempo de fazer tudo que eu tinha programado para amanhã e pra depois de amanha, e semana que vem.. ts. larguei. me rendi. - minha irmã, pare com isso bisxcho! você não tem o que raclamar. vá dormir vá.
quer dizer... já sei porque tu não consegues dormir. estás vivendo um sonho! ah marcela já vi porque tanta estranhesa, você nunca sonhou. e agora vive um sonho. é feliz. se entregue. largue. AME! boa noite, durma bem. trabalho amanhã, 5 da matina ON.

que post louco o de hoje, é estou com sono. x-x

Bem.

tenho planos. vejo um futuro. amo meu presente. reflito sobre o meu passado e tenho a certeza de que hoje está tudo bem. conquistei muita coisa que queria. minhas férias estão sendo ótimas. estou numa fase que não tenho nada pra reclamar. e como todo e bom estudante brasileiro, poderia estar reclamando de falta de dinheiro, que de fato existe, mas ainda dou uns dribles e e que não me impede de ser feliz. ando muito feliz sabe?! os meus amigos continuam sendo os melhores do mundo, e até estou conquistando alguns novos que estão me proporcionando situações únicas e nunca vividas. muitas aventuras. e aquelas minhas antigas loucuram já nem exitem mais. essa vida moldou uma nova marcelinha menos irresponsável e que cuja as mentiras tornaram-se quase inexstente. meu coração também anda batendo em outro compaço. aquele amor que nem bem entendia, e sequer sabia que existia me trouxe muitas coisas boas e me motiva a abrir os olhos de manhã. é engraçado né?! a gente até sabe que as coisas mudam. mas quando se pára para pensar nessas mudanças é que você muda realmente, pos é ai que você reconhece as transformações, o desenvolvimento, o progresso. ando progredindo muito. tanto que ás vezes mal me reconheço. é que nunca acreditei num amor assim, nem numa real felicidade. mas há coisas que você só acredita quando você sente mesmo. e eu me sinto muito bem hoje, bem quanto nunca imaginei.